Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

А нефиг мышкой тыкать!

Наши чёт отстают от демократии. . Догоним и перегоним вот должен быть девиз.

.

Да... уж. Прямо скаже есть на что взглянуть.

Оригинал взят у bobik_57 в Наши чёт отстают от демократии. . Догоним и перегоним вот должен быть девиз.
Лучше старый забытый креатив - Шаг вправо-лево-прыжок на месте - побег. Стреляем на поражение!!!



Оригинал взят у bloggmaster в Полиция всех бережет.
Накопилось у меня немного материала определенного плана, а тут вдруг увидел пост nikerbriker и решил совместить все. У нас с полицией море проблем, в том числе начиная и с названия (мое личное мнение). Система давно загнивала, разгрести эти конюшни слабо  получается. Но может быть мы единственная страна в мире с такими ужасными негодяями полицейскими ?

Хочу представить вам подборку фото- и видеофактов о различии между Демократическими Странами и тоталитарной рашкой.

Начинаем . Вот для разминки ...

Это стандартное действие полицейского. Никто даже не подумает обвинить его в жестокости какой то. Что то не так сказал - мордой в асфальт, наручники на руки, а там разберуться.



Ну а если тебя пнула девушка - дак это надо полюбому врезать в ответ ! А как же ! Я же слуга закона. Помните сломанную руку "белоленточницы" - караул !



Ну а дальше пошло поехало !

Collapse )
И никакой пропаганды фашизма!

Любимое...

.

"Я люблю мочить фашистов"

Я люблю мочить фашистов
Из ножа и пистолета
Вышибать мозги подонкам
В кулаках зажав кастеты

Потным пальцем нажимая
На гашетку пулемета
Я люблю струей свинцовой
Пополам пилить кого-то.

Грозным ревом минигана
Я вселяю ужас в гадов
Режу головы кинжалом,
Черепа дроблю прикладом

Патриоту не пристало
Дрыхнуть лежа на диване!
Джойстик сжат рукою твердой
Твари дохнут на экране

И. Кошкин
А нефиг мышкой тыкать!

В общем, забудь ты того гуся из Кочетовки!

.

Это я тебе говорю!

Гусь должен быть свежим, толстым и ортодоксальным.
Весом не менее 4-х кило и синей печатью на жопе. Лучше пять. Килограмм, а не печатей.

Такой гусь приезжал от бабушки к каждому празднику. Первому мая, седьмому ноября и вестимо,
к Новому Гаду. В посылке. Поездом "Кисловодск-Ленинград". Следовавшем 32 часа, а не 46 как сейчас.
Переложенный зеленью, зеленым луком и чесноком. Весом, под шесть ка-гэ.
В посылке так же, следовала крупная крепкая картошка, с желтоватой кожурой.
Запомни, есть только "белая" картошка. "Красная" разваривается и годится только для пюре.

Итак, берёшь гуся. Внимательно его досматриваешь. Выдергиваешь остатки перьев и волосков руками.
То что недодёргал, опаливаешь над газовой плитой или открытым огнем.
Моешь. Сушишь. Капаешь ему на мозги.

Далее, берешь чугунную латку, она же утятница, и укладываешь гуся спиной вверх.
Лапы у него естественно торчат. Берешь молоток и ломаешь ему лапы парой ударов.
Таким макаром, что бы он ровнёхонько влезал в латку.
Попутно включаешь духовку, на максимум. Пусть прогревается.

Далее, вынимаешь гуся из латки и ставишь последнюю на огонь.Без крышки.
Прокаливаешь ее от случайных капель воды и как прогреется наливаешь в неё,
капельку растительного маслица.
Опять разогреваешь, и взяв пару прихваток, разгоняешь масло по стенкам путём
наклона латки в разные стороны.

Берешь теперь гуся и укладываешь в заранее продуманную позицию.
Теперь, тебе понадобиться кусочек плотной белой бумаги или тонкого картона. Размером с пол ладони.
Этот кусок смачиваешь растительным маслом с обеих сторон и лепишь гусю по центру спины.
Ровненько в то место, где в его спину будет упираться прилив от ручки на крышке латки.
Маневр сей надобен, дабы стальная крышка не пригорела к спине.
На внутреннюю сторону крышки капаешь капельку масла и разгоняешь пальчиком по всей поверхности.
Мало чего захочет прилипнуть.

Накрываешь гуся крышкой и отправляешь в разогретую духовку. Эдак минут на 20-30.
Через минут 15-20 достаешь латку, и плотно прижимая прихватками крышку, делаешь вращательное
движение, как бы подбрасывая содержимое. Цель - облить расплавленным жиром тушку гуся.
Обязательная техника безопасности - одетые ноги, тельце, руки до запястья. Фартук на груди.
Вместо прихваток, хороши кухонные рукавицы. Все манипуляции производить вдумчиво, над открытой
крышкой духовки. На малой высоте от неё. Если хватило ума облить себя маслом, сначала поставь,
потом ори.

Ну да, это лирика.

После процедуры обливания жиром, открываешь крышку и пробуешь гуся вилкой.
Готовность первого этапа определяется, отсутствием розовой жидкости в месте прокола.
Если не готов накрываешь крышкой и отправляешь обратно. Не забывая поправить картонку на спине.
Если же первый этап пройден, то аккуратно переворачиваешь пациента на спину, и отправляешь в духовку.
Без крышки, и уже не нужной картонки.

Берешь "белый" крепкий крупный картофель. Величиной с кулак. Чистишь от кожуры.
Режешь, в зависимости от размера, на две или четыре доли. Порезанный картофель, сушишь сухим полотенцем.
Попутно переворачиваешь гуся с живота на спину, не забывая обливать его собственным жиром.
Готовность второго этапа определяется появлением золотой хрустящей корочки.
Далее вынимаешь готового гуся из латки и укладываешь яго на блюдо.
Берешь заранее приготовленную чистую 500-800 граммовую банку и ставишь её в другую ёмкость.
Хорошо подойдёт сковородка. Берешь латку с горячим жиром и аккуратно сливаешь большую часть в банку.
Сковородка спасает от разлёта осколков непросушенной банки.
В латке должно остаться жира, на палец - полтора.

Аккуратно, емкостью от себя, засыпаешь в латку картофель. Накрываешь крышкой и повторяешь процедуру обливания.
Засовываешь в духовку на 10 минут. Через десять минут повторяешь обливание,
снимаешь крышку и доводишь до кондиции, ещё минут 10-15. Готовность проверяешь вилкой.
По готовности, картошку раскладываешь на блюдо вкруг заждавшегося гуся. Украшаешь зеленью.
Фсё.

P.S. Холодные куски гуся хорошо разогреваются с новой порцией картошки и жира из банки.
Холодный гусь и картошка шикарно поедаются утром 1 января.
Антураж - открытая дверь и свет холодильника.
Дресскод - семейные труселя и тапочки "ни шагу назад".
Есть руками, отрывать зубами, урчать опционально.
В случае нападения родственников, делится.
Воспоминания о праздничном гусе продлеваются картошкой и банкой с жиром.
С правильного гуся, жира хватает на месяц приготовления.

З.З.Ы. Да забудь ты про идиотский вариант с черносливом и яблоками. Сначала приготовь как рассказано, а потом суди.
Всё гениальное - просто.

(с) Мой.
А нефиг мышкой тыкать!

Про куклы, людей, луноход...

.

Почитываю я, на досуге, сообщество ru_childfree.

Над чем-то посмеиваюсь, с чем-то соглашаюсь, что-то на ус мотаю.

Набрёл тут, давеча, на одну поучительную историю:

Короче история. Увлекаюсь я аниме, увлекаюсь сильно, поэтому давеча заказала себе из Японии фигурку одного любимого персонажа. Типа чтобы у меня на компьтерном столе и радовал

...Прихожу сегодня с работы, ухожу гулять с собакой, возвращаюсь и что вижу? Гости у нас блин.Тетя моя (чтобы она была здорова и жила долго и счастливо) и дщерь ее. Опять с моей куклой...


Ребёнка понять можно. у него как и у девушки-коллекционера, свет клином на кукле сошёлся. Но вот с мамой, ему явно "повезло". То есть, с одной стороны всё для него и любой ценой. Но вот с другой, что вырастет с того малыша... Об этом думается, только с тяжелым вздохом.

Collapse )
  • Current Music
    В далёкий край, товарищ улетает...
  • Tags
И никакой пропаганды фашизма!

"Родной Бундесвер" - часть IV

начало здесь и здесь, и еще вот здесь

В пятницу после завтрака пробежка три километра в спортивной форме. Самый старший с нашего призыва – Момзен, ему 25 лет, и он судя по всему немного не в себе. На пробежке он изумляет и пугает народ, я же и поляк в восторге. Отдан приказ бежать, засекается время – круг 400 метров. Момзен пробегает первый круг, равняется с унтерами у секундомера и кричит на бегу: «Я...! Не....! Могу...! Бежать...! Больше!!!» Унтер в трёх словах советует ему молчать и бежать дальше, и Момзен бежит, и вдруг начинает просто рыдать. Прямо на бегу, причём выглядит это довольно странно, вроде бежит, протяжный всхлип, потом протяжное ы-ы-ы-ы-ы-ы, потом опять всхлип и ы-ы-ы-ы-ы-ы. Так и бежит целый круг, рыдая в голос, и равняется опять с унтером. Пока унтер не веря глазам и ушам своим таращится на него, он бежит дальше. Унтер пробуждается от летаргии и орёт: «Момзен, не надо бежать если вы не можете!». Но Момзен упрямо бежит дальше. И рыдает. Унтер бросается в погоню, догоняет его, бежит рядом и кричит: «Момзен, остановитесь!», и так они мирно пробегают бок о бок полкруга, пока унтер наконец не понимает, что это может продолжаться долго и мягким жестом берёт Момзена под локоток и увлекает его прочь с беговой дорожки и бережно отводит в помещение. Остаток дня Момзен лежит на койке в своей комнате и ни с кем не разговаривает. Сердобольные немцы предлагают ему попить или поговорить, но он только качает головой.

Кстати когда Момзен первый раз приехал в казарму, он сразу же всем рассказал что у него не сегодня завтра родится сын и всё хлопотал о том, дадут ли ему пару дней отгула когда это случится. Каждую неделю, когда Момзен возвращался в казарму, его спрашивали стал ли он наконец отцом, и он каждую неделю неизменно отвечал что ещё нет, но на этой неделе точно... Над ним издевались, гоготали и улюлюкали, когда прошло полгода, и он так же говорил что доктор сказал на этой неделе точно и улыбался как идиот... Потом надоело, но по прошествии 9 месяцев службы у него так никто и не родился, и мнения разделились. Кто то говорил что он просто даун, люди же помягче думали что у него видимо разыгралась какая то трагедия, но правду мы так никогда и не узнали.

После пробежки до двеннадцати дня уборка комнаты и ввереной к уборке территории. Наша территория – корридор и лестница – я принимал участие в уборке только один раз за два месяца учебки. Ганцы каждый день по два раза подметали и мыли пол, и сетовали на то что я не помогаю... Ну я для очистки совести а больше для виду один раз сделал вид что пыль вытираю с перил. Какая там пыль?

Каждый раз в пятницу одна и та же байка, но немцы с моей комнаты каждый раз свято ей верят и почти доходят до истерик, лезут из кожи вон. Байка в том, что до двеннадцати часов дня в комнате не должно остаться ни мусора, ни пыли, и тогда нас вовремя отправят домой. Если же где то будет пыль, то горе всем, ибо заставят убираться дальше и задержут нас на час дольше. Проблема в том, что как ты не старайся, пыль найдётся. В любом случае. И каждый раз разыгрывается один и тот же спектакль – примерно в одиннадцать заходит проверка в лице обычно двух унтеров и ищут пыль, которую и находят довольно быстро. Профессионалы – на плафоне под потолком, или ворсинки на ножке стула, между рамами в в окне, или на подоконнике снаружи, на дверных петлях, под мусорным ведром, на подошвах сапог и так далее. Они знают массу таких тайников, и даже если многострадальные немцы запоминают их все и тщательно всё вытирают, унтеры без труда находят ещё. Потом следует хорошо сыгранная обида унтеров. Они просто в шоке, какой у нас свинарник и минуты две орут и возмущаются что из за нас теперь вся батарея задерживается ещё на час.

Среди немцев паника, граничаящая с отчаянием. Они обвиняют друг друга, а в основном меня, потому что я не проявляю при уборке особого энтузиазма, в том что теперь мы, а из за нас и вся батарея опоздаем на поезд. Я говорю что они одно и то же говорят в каждой комнате, и нас отпустят как обычно, независимо от того будет ли найдена пыль или нет, но мне не верят... Спектакль повторяется ещё раз. Немцы чуть не плачут. И наконец ровно в двеннадцать снова проверка, унтеры с одобрением говорят «давно бы так!» и через пару минут орут что служба закончена.

Все радостно переодеваются в гражданку и устремляются к остановке автобуса. На моё «ну что я говорил?» никто не обращает внимания.

В следующую пятницу всё повторяется опять. Разве что эпизод с Момзеном неповторим, потому что от пробежек он освобождён.


Продолжение следует...
А нефиг мышкой тыкать!

Новости...

Азербайджан перекрыл грузинский нефтяной вентиль
--------------------------------------------------------------------------------

Collapse )